Стальные сердца

Чувства, это то, что мы не способны контролировать. То на что мы не способны влиять. И, конечно же, то, чего мы боимся больше всего. Мы изрядно врем, и врем постоянно. Печально то, что врем себе. Мы смеемся тогда, когда хотим плакать. Продолжаем лить слезы в тот момент, когда уже хотим улыбнуться. Никто из нас не позволяет себе идти на поводу у эмоций, ведь это иррационально, неправильно. Потому, что нам так сказали. Наша жизнь состоит из вопросов «если то, то что?», « а что они скажут?», « а как это будет выглядеть?», «подходит ли мне это», «вписывается ли это в мой сценарий жизнь», «а зачем мне это нужно?», «стоит ли вообще это делать?», «стоит ли вообще об этом думать?». Так много вопросов,сопровождаемых постоянным контролем. Они везде, в мыслях, в предложениях, телодвижениях, мимике, словах. Следование этим вопросам неотъемлемая часть жизни.  Мы перестали слушать себя. Постоянно пытаемся подойти под какие-то рамки. Мы плывем по реке, не задаваясь, вопрос: «куда я плыву?» и «зачем?». Просто делаем, и все. А почему? Да ведь все так делают! Как же быть. Или противоположная ситуация. Я сделаю наперекор всем. При написании этих строк я думаю о том, когда мы начали себя терять? Правда! Когда начался этот губительный процесс? Что от нас осталось? Все наша кожа пропитана цинизмом, недоверием и притворством. Мы пытаемся соответствовать, а не жить. Совсем перестали слушать себя, перестали мечтать. Но не так как сейчас мечтают, а с теплотой, с душевным порывом, с беззаботной детской улыбкой. На днях у меня был прекрасный разговор, он стоит того, чтобы о нем написать. Был он о детстве. О тех временах, когда мы без оглядки мчали навстречу собственным мечтам. Я бы хотела написать "иллюзиям", но не могу. Это слишком грубое слова для тех эмоций, которые я пытаюсь передать с помощью слов. О том, как мы ценили мелочи, радовались дождю, вниманию родителей, поглаживанию по голове. Как мы сияли от прихода лета, от новых цветных карандашей, от прикосновения легкого ветра, который обнимает  и гладит по щекам. Мы не притворялись. От души плакали и смеялись, злились и любили. Иногда просто без причины, но по-настоящему. Становясь старше мы обретаем массу новых знаний, опыт, рассудок, но … Но теряем способность быть собой, прислушиваться к себе, к безумным идеям в голове, свободным словам и поступкам. В какой-то момент предрассудки общества и вопросы: «а что они скажут, если?», затачают нас в клетку, где наши действия ограничены. Но мы и не хотим ее покидать, ведь там безопаснее.  Мы листаем модные журналы, красивые фото, которые показывают нам красивую жизнь и неотъемлемый атрибут, модный инстаграм. Мы листаем и листаем, смотрим и смотрим.  Стой! Подумай.  Что значит красивая жизнь для тебя? Что значит счастье для тебя?  Чего хочешь ты? Да, да именно ты! Не общество, не родители, а именно ты. Что привносит тепло в твою жизнь? Подумай об этом. Спроси себя о том, насколько ты правдив с собой. Насколько ты настоящий.  Мысли уклоняются в сторону вопроса о любви. В моей жизни много всего происходит в последнее время, так что пришло время сказать, то, что хочу. Если говорить честно, то быть счастливой, любимой мешает трусость. Я признаю это. Трусость быть подлинной, трусость быть открытой. Люди часто делают больно. И я не считаю себя уникальным случаем. В моей жизни было много людей, которые привнесли радость, а после страдания. Бывали моменты, когда наши отношения заканчивались осуждением меня. Я слышала много неприятного о себе, правда мне об этом лично не говорили, до меня доходили лишь слухи, но это было больно. Возможно, многие из них так и не узнали меня. Хотя я и сама нахожусь на этапе знакомства с собой, и все больше и больше узнаю о себе с каждым днем. Но возможно, что они и не хотели меня знать, как и я их. Мы создаем поверхностный ярлык и с облегчением вздыхаем. Нам не интересно знать больше. Мы довольствуемся собственными умозаключениями.  «Зачем слушать пустую болтовню, я ведь знаю о тебе больше, чем ты можешь представить!»- возможно, вы выражаете свои мысли иначе, но подобный контекст уже всплывал в вашей памяти.  Все очень похоже на игру. Мы выбираем себе приемлемые роли и вступаем в бой, не щадя никого на своем пути. После, маска слишком плотно срастается с кожей. Иногда процесс сложно обратим.  Почему? Ведь чувствуем, что что-то не так. Что есть подвох, но не боремся за себя. Если говорить о любви, в контексте вышепечисленных строк, станет ясно, что ее быть не может. Любовь, это синоним настоящего, искреннего. В любви не может быть масок, либо это уже нельзя назвать любовью. Не время цинично, а мы сами! Мы создаем наше время,  и никто другой. Нам не обязательно плыть по течению. Мы можем сами создавать то, что хотим. Но для этого нужно себя спасти. Нужно себя услышать. И стать тем, кем ты есть. Не тем, кем ты хочешь быть, а именно тем, кем ты являешься. Притворство не может быть прекрасным. Притворство, это слабость. Лишь сильный человек наберется смелости быть собой. А хватит ли смелости вам?